疫情之後,時間過的好快。轉眼2024了。
自己的變化也好大。經歷了漫長的靈魂暗夜,非常難熬非常痛苦。
現在終於能夠跟自己好好聊聊。
只是沒想到都快要34嵗了
真的好大一個人了
一邊拿起 一邊放下
活著就是體驗,就是見證
我不再要自己盡善盡美了
只要每個重要的時刻都好好的享受,體會,感恩,珍惜
劉慧聞啊 謝謝你曾經那麽努力
現在的你已經太好了 別總是責怪自己
疫情之後,時間過的好快。轉眼2024了。
自己的變化也好大。經歷了漫長的靈魂暗夜,非常難熬非常痛苦。
現在終於能夠跟自己好好聊聊。
只是沒想到都快要34嵗了
真的好大一個人了
一邊拿起 一邊放下
活著就是體驗,就是見證
我不再要自己盡善盡美了
只要每個重要的時刻都好好的享受,體會,感恩,珍惜
劉慧聞啊 謝謝你曾經那麽努力
現在的你已經太好了 別總是責怪自己
從2008 寫下第一封寄至2018的信件。今天算是回信吧。
人生中的你和我重疊的這一刻,真的很奇妙。我仿佛感受的到你落下鍵盤那些文字的當下。那個時候我(你)期待,我(你)在乎,我(你)瘋癲。
雖然不是完美的人,也期許過要盡善盡美,這件事我真的不記得了。也可能思想建設上來說,我還是要求盡善盡美的。但確實還需要拾回一些。
我成長,也還在成長。愛記錄的你,總是隔空與我對話,告訴我曾經想要留下的是什麽,想成爲怎樣的大人。日子還很長,永遠有機會成爲你想成爲的大人,只要不要把你忘記,我也就不會把我忘記。
如果要給十年前的自己一個回復,可能不是理想中的滿分,但是及格了。我知道生活爲何而開始,滿足于實踐后的成果。
然後,再給自己新的期許,要一直記得感恩之後很多事情才有意義。
下一個十年再見。
祝快樂too。
Amber 2018/11/7 Setapak
我好偷懶 都不好好寫信給你
最近覺得對待有些事要用力一點。
世事難料,雖然這件事我們由始至終都知道,但鮮少爲此而實行什麽。也不需要特別實行什麽,現在的我覺得,對眼前的人事物盡其所能去對待,便不會有什麽後悔了。
昨天在書局翻了一本書 [恭喜畢業:離開學校後,最重要的事,其實算是聼了一場講座。以一段約20分鐘的演講稿形式,給即將畢業的大學生一段話。(畢業一年半了,不算離開大學太久吧)。
要給即將踏入社會的畢業生什麽建議呢,是穩健踏入社會的方法,是對未來憧憬的建立,是面對殘酷社會面的措施,都不是。他說了自己的工作和人生至今的等等,及回想讓他感到難堪後悔的事。
下文為部分文章,摘至網路 http://www.thenewslens.com/post/147682/
那一年我上七年級,班裡轉來了一個新同學。為了保護對方隱私,我在這裡給她暫時取個假名艾倫。艾倫個子很小,而且個性害羞。她戴著藍色像貓眼的眼鏡,那時候只有老太太才會戴這種眼鏡。她很容易緊張,一緊張,她就不由自主地把一綹頭髮咬在嘴裡,不斷嚼來嚼去。
總之,這個艾倫來到我們學校,住進我們的社區,不過人們對她視而不見,還時常嘲笑她(妳的頭髮很好吃吧?這一類的話),我知道這些事情傷害著她。我 還能記得她被嘲笑侮辱後臉上的神情:低頭望向地面,似乎有點自責,好像被人提醒了她應屬的地位,並且竭盡全力想馬上在人前消失。
她會在被嘲弄之後,移步離開,嘴裡依然含著那一綹頭髮。我在自己家裡會想著,如果她放學回家,她媽媽像別人母親一樣問起:「甜心,今天學校開心嗎?」她大概會回答:「嗯,很好。」她媽媽會再問她:「今天交到了朋友嗎?」她則會回答:「對,很多朋友。」
有時候,我看到她獨自一人在自家前院裡踱步不前,似乎害怕離開那個院子。後來她們就搬家了。就這樣。沒有發生什麼大悲劇,沒有重大災難。
前一天她還在學校裡,第二天她就不在了。
故事結束了。
為什麼四十二年之後,我還對這件事耿耿於懷?相較於學校裡大多數人,我對她算得上友善的。我從未對她出言不遜,甚至有幾次我還稍微挺身為她辯護過。然而,我就是對這整件事至今耿耿於懷。
因此,我發現一個真實的道理,雖然聽起來有點老生常談,我也不知道還有什麼高明的說法:我一生中最後悔的事就是,沒有及時表達對他人的善意。
當一個遭受痛苦的人在我面前,當這樣的時刻發生時,我的回應卻是:理性克制,沉默緘言,甚至無動於衷。
又或者,從事情的另一端來看:誰,在你的生命記憶裡,會讓你深深愛惜惦念著,並對他懷著無庸置疑的溫暖感受?
我相信就是那些對待你最仁慈良善的人。與人為善看似輕而易舉,實行起來卻困難重重。我覺得,如果把這作為人生的目標,不管怎麼努力,我們常常連「良善一點」都做不好。
正好在我發現面對眼前事必須更用力的時候,我看到了這本書,真是恰當好處。不僅如此,包括記錄這件事,也應該更用力一些,像我正在為你寫信也是一件極其重要慎重的事。任何其中一篇,或許僅一句話,將會給你啓發,我這麽相信。
最後,還有一件事,你是傻瓜所以必須總是提醒你,愛不是佔有,付出不是你給多少,是對方能夠感受到多少,才有意義。你也可以因爲身邊的人幸福而感到幸福。
還有,就算你不是我現在所想象的樣子,你還是我,我就是你 。
2015/12/27,11:28pm,shah alam
劉慧聞。
嗨,阿聞,好久不見,又是隔了很久沒寫信,我今年22嵗了,大家現在都管我叫萊西/Amber/安柏。
好像每一個綽號都將成爲該年份的代表之一。
當你看到這些信的時候,你應該成爲真大人了吧!我現在只是一個半熟人,好像可以是什麽了,但什麽都還不是。你現在過得怎樣,快樂嗎。我其實不在乎你賺多少錢,只要豐衣足食;我也不在乎你的房子多大,只要是你喜歡的樣子,有地毯有沙發有陽臺有花;不在乎你結婚了沒,只要有人愛你。如果你的人生要抉擇了,無法決定了,回頭看看我,從小到大你想要的我都知道,並且不斷地記錄,我可以隔空為你娓娓道來。
記得嗎,其實你什麽都擁有,你有勇氣,你有想法,你有原則,你很聰明,你很善良,你可以全心全意盡善盡美完成的事很多很多。你要繼續加油,堅持到底,精疲力竭以前不要放棄。
對了,再過一年就要畢業了,我還在思考自己的去留,有點掙扎。不過我想說的是,在台灣四年了,這些年認識了不少人,他們成就了我,成就了你,我此刻很愛我的朋友,他們教會我如何去愛,教會我和人擁抱,我希望你把他們記在心裡不要忘記。不管你現在定居在哪,有些具有回憶的地方有時閒要回去看看,問候要即時。
最後,希望你幸福,牽著那個愛你的人,一起到老。
我要寫信給自己,好像已經隔了三年沒寫,還誇口要維持10年每年一篇。像大人一樣開始騙。
嗨阿聞你好嗎,2018好像不遠了,你好像越來越近,我覺得我已經可以開始想象你那時候的模樣了。呵呵。
最近的生活有了一些挑戰,有點壓力。不是像在僑大那種神人念書的壓力,是要付起責任要學會擔當的這種。我一直都很天真,以爲自己不需要刻意去長大,直到有一天有人把我推向那個位置,突然間什麽都hold不住,於是我哭了,掉下最後一次孩子氣的眼淚。
好難噢。你可不可以用你的智慧告訴我,現在是什麽情況。好像在烤酥皮濃湯一樣唷,方法很簡單,可是夠不夠酥好難噢。
不管如何,這些生活課題想多了也不能解決什麽,但我真的希望,每時每刻現在的我,走的每一步做的每件事,都可以是你未來的奠基,你要拿出來反省。所以我現在願意吃苦了。
好吧就這樣了。恭喜我成爲大人,恭喜你進入初老(嗆自己好像有點傻哈)。祝你一切順利。
ps:我記得以前對自己下過最嚴苛的一句,是盡善盡美,送你,你可以參考一下噢
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=6zORszoIuQU&hl=zh_TW&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f]
不好意思~我又忘了我在寫信。
9年后的阿聞,因爲一時想不到要跟你說什麽,所以我決定報告近況。我無時無刻都在發瘋。我不知道怎樣的我才算是正常的。有時候很high,有時候很down...天氣長時間冷冷冷,我發現我很不喜歡手冷冷的感覺。最近眼睛乾乾的,如果可以大哭一場多好。爲了遮掩雜音,耳機聲量越開越大聲,忽然之間耳機坏了,竟然覺得一切都變得太安靜,很空虛。距離期末考還有12天,想把自己隔離起來好好衝刺,但是很難。太多事情想做、太多事情忘了做、太多事情可能來不及做..什麽時候開始要做的事情變得這麽多?
真的沒什麽想說的了,阿聞。祝你天天開心。
感覺快樂就忙東忙西
感覺累了就放空自己
別人說的話 隨便聼一聼 自己做決定
BY 阿聞
30-12-2009 @ Taiwan