很抱歉 我不會哭

我也不知道為何我要道歉。眼淚這種東西不是非為誰而流,也不會希望誰為我而流,感動的、難過的都不需要。所以我真的不知道為什麼眼淚流不出來,這會是一件很抱歉的事。如果真是這樣的話,這種情感也太苛刻了,令人匪夷所思。所以不要對我有什麼期待。請不要期待回報。我對大家也是一樣的方式。我不敢期待誰給我什麼回應,如果想對誰好,我甚至默默付出,誰都不一定也要愛我。這樣的愛才是輕鬆的,是舒服的距離。

 

為什麼說這個。因為看到很多人哭,畢業之際,告別時刻,大家都稀里嘩啦落淚了。可是我相對的過於冷靜。最難再見面,離最遠的也是我。我本人無法解釋這一切現象。

說到這裡,聽起來我還真是一個很狠心的人哪。

以下,持續狠心。

 

不要問我愛不愛你,不要問我有沒有感動過,不要問我這些話。如果你也這麼懷疑,那只好告訴你,我不愛,真的。因為真的愛的,他們是能夠彼此感受到,不需要多問。所以我不會回答這種孩子氣的問題,18歲可能還會跟你玩一下,現在真的無法。

我劈裡啪啦說什麼呢,以上。

 

好啦,我也不是不會哭的人。回顧這幾年來,最常讓我落淚的就是鄉愁。聽歌,看影片,寫日誌,講電話,熄燈睡前,各種情況都哭過。這五年來,我真真切切感受到鄉愁的苦。對家人的擔心和掛念卻身在他鄉,生病的時候一個人在房間睡了幾天幾夜,有時候一整天沒有一句對話,每天不知道要吃什麼,看別人一家人吃飯一桌滿滿的菜,看了揪心酸。挨家挨戶烤肉,我卻外帶便當回家跟電視相對。這樣還不夠嗎。正是成長期,對生活中的問題和委屈無人分享也無人分憂。超可憐,我現在就哭了。

還有更讓我撕心裂肺的哭。就是想到爸爸媽媽年紀大了,5年變化真的很大。我彷佛還記得那年剛上中學,媽媽蹦蹦跳跳像小孩一樣站在宿舍自習教室外跟我打招呼。從12歲就住宿舍,雖然假日都會回家,但是總覺得跟父母不夠親,從來沒有抱過他們,沒有說過愛他們,他們應該有時候也是很孤獨的吧。我正在撕心裂肺的哭了。

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