疫情之後,時間過的好快。轉眼2024了。
自己的變化也好大。經歷了漫長的靈魂暗夜,非常難熬非常痛苦。
現在終於能夠跟自己好好聊聊。
只是沒想到都快要34嵗了
真的好大一個人了

一邊拿起 一邊放下
活著就是體驗,就是見證
我不再要自己盡善盡美了
只要每個重要的時刻都好好的享受,體會,感恩,珍惜

劉慧聞啊 謝謝你曾經那麽努力
現在的你已經太好了 別總是責怪自己

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手裡有一服解藥,放在角落已經一年。明明知道那是解藥,卻遲遲不肯服下,那是因為不肯放棄,所有的感受都讓我覺得還能夠再堅持看看,不堅持會不甘心。明明那麼用力存在過,怎麼可能沒有辦法了。就這樣過了一年,活在幻想與錯覺,悲傷與心痛來回徘徊。那天我服下了,我祈禱一切能夠得到最好的結局。
於是世界從那天開始好像起了變化。一步一步把我推開,我退的很遠,好像退潮的海水在後面拖著我,無法再往前踏一步。
你在岸邊,周圍的生態也頓時換了色彩,你雀躍的跳起舞,嘴上一邊問著,這是真的嗎,真的嗎。
那個島原來不需要我。

海水不斷的打進我的耳蝸裡,鼻子裡也都是水。
老天爺把劇本重新的理了一遍,但是留下的記憶還住在身體裡面,折磨著我。

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想不到又一年了。差一點記不起來自己的部落格帳號,還以為部落格名稱還是『相濡以沫,不如相忘於江湖”,沒記起來是“我们約好了”。

為了找回網址,還翻了一下臉書,但早就刪除了鏈結(对啊,這裡已經是我和自己的對話,也是跟世界的另外一个秘密通道,期盼有一天能夠有人出現在對話筒的另外一頭)。

剛剛的我已經淚流滿面,面對自己的情感過分,竟是如此讓人脆弱不已。
無限播放著告五人的『在這座城市遺失了你』
在歌詞裡面,我允許了自己如此對號入座。
『你淚流滿面的誇張情節 足以向全世界討回 你付出的一切”』
MV裡面的第一個故事,留下了一句話『我在你身邊,你卻看不見我』。你說我總是記得你說的話,有的沒的都記得。我以為你會有點感動。但是那天,你說他總是記得你說的話,是完全不一樣的表情。你淡淡笑了,我卻看出來那是幸福的樣子。

『與你相遇,是在一個單純美好的世界』
前兩篇的blog我說到,『真的覺得好不容易,我又能笑開懷了』那個時候,是我們剛剛相遇的時候。一次傾心的談話,彷彿彼此得到了共鳴和被了解。後來無話不談,日常的生活也無一不分享。時間久了,我也開始會惦記著手機的鈴聲。

是否真的有變質的那一天。到底是哪一天

『而我在這座城市遺失了你,順便遺失了我自己』
不停的自問自答,凡是小心翼翼,深怕自己說錯了哪一個句子,又惹毛了你。自我檢視的程度,幾乎是把今日對話重新複習一遍,一一批改。避而不談地雷型的話題,盡量讓自己每天都散發一點正能量,讓自己厲害起來。

『而我愛你,而愛無法撐起 想擁有的 想擁抱的』
患得患失的自己像個精神患者。開始瘋狂翻看網路上塔羅牌的大眾占卜,尋求答案的渴望有增無減。其實吧,我只是想聽到『想聽到的答案』,那個你還愛我,還會朝我走來,的答案。

剛剛在臉書找鏈結的時候,不小心看到了多年前,大概是10年前吧,在金玉良言那個空格上寫下了這句話,『勇氣,是在該離別的時候說再見』,沒想到是一句對未來的喊話。

『輸給慾望高漲的自己,不是你過分的感情』
其實早知道你和他的交情,但也沒想到,我高估了自己在你心中的地位。一點一滴捆綁著我的可能已經不是那些曾經,是我還不願意鬆開的手。


相濡以沫,不如相忘於江湖。原來也是一句對未來的喊話。
辛苦了自己,也為難了你,若不能重新選擇不相識,不如就此放手,各自遨遊。

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